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| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Maya | |
| Nombre científico: | Apis Psicodelis | |
| Especie: | Apis-antropomorfis | |
| Subespecie: | De pelo rizadis | |
| Alimentación: | chupachus, gominolas y demas cucherías | |
| Apariencia: | una abeja de pechos poco desarrollados | |
| Hábitat natural: | 4:3 | |
| Localización: | Youtube, Emule y reposiciones. | |
| Número aproximado de ejemplares: | una y no más santo tomás | |
| Fecha de extinción: | La Abeja Maya es una criatura eterna | |
| Pokemonización: | Beedrill | |
La Abeja Maya es una abeja mutante creada en el año 2010 a.C en un laboratorio independiente de la ciudad de Madriz en el que estaban haciendo experimentos con wombats y loros, cuando una terrible explosión dio lugar a la creación de Maya. Ahora maya vaga por un país multicolor en busca de VENGANZA.
En 2007 mató al único superviviente a su creación, y con tal sutileza que pareció un suicidio.
Durante siglos se ha especulado con el origen del nombre la abeja maya. La principal teoría es que en la explosión también había una copia pirata de la película Apocalypto que provocó que la abeja adquiriese un carácter entre maya y azteca.
La otra teoría principal es que una de las científicas que murieron en el experimento medias de malla; y Maya se mezclase con las mismas pero escribiera mal su nombre al no saber "hortografía".
La teoría de rima consonante en la publicidad nos dice que el nombre se debe a que La Abeja Maya se tira un pedo y se desmaya!.
Aparte de estas teorías, existe la teoría de un origen mesoibérico, su origen fue un título innobiliario!, allá por el año ochocientos doscientos y tres horas adelantadas antes del babyboom cristiano, un príncipe, un poco travestí, bueno un poco no mogollón, llamado Ghargorííís se zampó el primer dulce refinado del centro comercial aún por construir del Reino, entonces todas sus vecinas marujonas de La Corte enloquecieron de envidia ¡No era justo que fuera él el primero en probarlo, era un mamarracho! y pidieron responsabilidades al rey, o sea a su padre, Ghargorííís como buena Drack se puso su platamorfón, su pelucón, su buen rimel y salió a hacer la calle principal de la Vila Real, pero eso provocó numerosos insultos, la llamaron mamarracha y friki y ante eso su padre decidió pedir para él el destierro del palacete principal del reino y de algún bancal, su padre le ofreció tres marineros macizos de ocasión y un barco velero para que recorriera el ancho mar y si algún día regresaba debería de recompensar el daño provocado, para ello debería de traer a la corte la miel más dulce conocida.
Tras muchos decenios de locura y lujuria navegando con los tres marineros, Ghargorííís se encontró con Maya, una colega nacido macho del Insti que había dejado de estudiar por ser excesivamente inteligente para el sistema educativo establecido, le comentó que había creado una pócima superideal de la muerte para crear la miel más dulce del mundo mundial conocido y aún por conocer, le dijo que se la daba si a cambio se casaba con ella y adoptaban algún gnomo travieso y también a Blancanieves que se había quedado huérfana, Blancanieves tras despertar se volvió psicópata y mató a sus progenitores pero era un poco lesbi y a Maya eso la entonaba. Ghargorííís aceptó y regresaron a Palacio, su padre se alegró de ver a su hijo, ahora con tetas y con piel fina muy femenina, le presentó a su prometida, a Maya, su padre quedó encantado y rápidamente preparó el casamiento. Su padre la hizo Reina y él se fue a un monasterio, ya estaba harto de gobernar.
Ghargorííís cambió las leyes y permitió los matrimonios gays en masa, les dio derechos y privilegios y a su consorte, a Maya, le dio el título de princesa de Abeja Maya. Ahora el pueblo se llamaría Glam y ella por supuesto sería su Reina en los años venideros, La Reina del Glam que junto con la Abeja Maya crearían la monarquía más gay del mesolítico. Tras años de corrupción urbanística se crearon mafias, grupos terroristas y a Ghargorííís la asesinaron un día de luna llena, la Abeja Maya se hizo con el poder, se llamó así misma emperaóora, contrajo matrimonio con su hija adoptiva y tuvieron descendencia, pero eso ya es otra historia.
La abeja maya tuvo en el año 2004 una agria polémica con Iñaki Gabilondo sobre algo relacionado con gatos triturados y la ropa de Freddy Krueger. Afortunadamente el problema se solucionó cuando maya le pegó un picotazo al periodista.
La Abeja Maya tuvo en el año 2005 una agría polémica con Bono sobre algo relacionado con música pirata y la ropa de Freddy Krueger. Afortunadamente el problema se solucionó cuando Maya le pegó un picotazo al polít... al cantante.
La Abeja Maya tuvo en el año 2009 una agria polémica con Federico Jiménez Losantos sobre algo relacionado con las máquinas de contar manifestantes y la ropa de Freddy Krueger. Desafortunadamente, Maya quedó en estado comatoso al pegarle un picotazo al periodista; por el veneno del mismo.
en realidad nacio siendo un chico, en su tiempo libre vendia polen de contrabando pero tuvo un problemilla con un cliente (demasiado adicto) que le pego un patadón tremendo (en los cojones)que le dejo sin huevos dado este punto tuvo que ir al hospital para hacerle un cambio de sexo y asi paso de llamarse marroqui astromierda yonqui aloy pantalones cuadrados ketchum(si sus primos son ash y bob esponja) para llamarse M.A.Y.A Pantalones Cuadrados Ketchum pero todo el mundo la llama maya la puta ya que es prlostituta en sus ratos libres todas las nnoches llora por la perdida de su pene
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